Анекдоты Строители

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:


1. Шуба норковая - 90 000 руб.
2. Фундамент - 50 000 pуб.
3. Стены - 70 000 pуб.
4. Крыша - 30 000 pуб. и т.д.

- Hет, - говоpит заказчик. - Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
- Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!

Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
- А где же шуба? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!
-------------

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. 
-------------
 
Четыре стадии российской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных
-------------

- А вы знаете, что наша Циля архитектор?
- И что же она строит?
- А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.
--------------


Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!

Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
--------------

День строителя, колонный зал дома союзов почти пустой...
Многие строители по привычке опоздали. Кто на полгода, кто на год...
--------------
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:

...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
--------------
 
20 лет без права переписки это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
--------------
 
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
--------------
 
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
--------------
 
Российский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил Россию и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи российского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все и дело!
--------------
 
Наконец-то, раскрыт смысл программы "Доступное жилье": тем, кто смог накопить на однушку на окраине Москвы, становится доступно жилье в любой стране мира.
--------------
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,

стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?