Анекдоты про чиновников

Состоялась демонстрация автомобилей  чиновников. Таким способом
чиновники выступали против низких доходов населения, т. к. из-за них размеры взяток мизерные.
 Из-за незнания своих прав народ не контролирует чиновников-поэтому чиновники не знают границ хищения государственных средств.

Больные не протестуют,потому что их мало. Чтобы увеличить число больных, средства на постройки больниц приходится присваивать себе.

Чернобыльцы не просят помощи для поправки здоровья, после аварии они считают себя мутантами, а не людьми.

Демонстранты приняли резолюцию, в котором отмечалось, что если продолжится такое отношение народа к чиновникам, то чиновники могут не успевать направлять народные деньги на свои нужды.

Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!

                                Собрание акционеров крупной кампании.

Собрались тысячи людей возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды.

                                Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не

большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала

значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам.

 В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »

Чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть?
 - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.

Новый русский недоуменно:

- Ну, чего молчишь?

Чиновник:

- А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

- Почему российские чиновники так любят магазины часов? - Потому что там одни циферБЛАТЫ!

Read More »»

Анекдоты Строители

Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:


1. Шуба норковая - 90 000 руб.
2. Фундамент - 50 000 pуб.
3. Стены - 70 000 pуб.
4. Крыша - 30 000 pуб. и т.д.

- Hет, - говоpит заказчик. - Я такую смету не подпишу, причем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, раздражаясь:
- Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!

Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик:
- А где же шуба? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее теперь найдешь!!!
-------------

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. 
-------------
 
Четыре стадии российской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных
-------------

- А вы знаете, что наша Циля архитектор?
- И что же она строит?
- А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.
--------------


Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!

Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!
--------------

День строителя, колонный зал дома союзов почти пустой...
Многие строители по привычке опоздали. Кто на полгода, кто на год...
--------------
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:

...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
--------------
 
20 лет без права переписки это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
--------------
 
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
--------------
 
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
--------------
 
Российский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил Россию и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи российского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все и дело!
--------------
 
Наконец-то, раскрыт смысл программы "Доступное жилье": тем, кто смог накопить на однушку на окраине Москвы, становится доступно жилье в любой стране мира.
--------------
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,

стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Read More »»